Pojmovanje partnerskih odnosov se je v zadnjih desetletjih močno spremenilo. Že samo število sklenitev zakonske zveze se je v Sloveniji v zadnjih 60 letih močno zmanjšalo, hkrati pa je število ločitev po drugi svetovni vojni začelo močno naraščati. Predvsem z destigmatizacijo ločitve ter s porastom individualistične kulture, so se spremenila pričakovanja, ki jih ima mlajša generacija za svoje partnerje. "Danes se obračamo k eni osebi, da bi zagotovili to, kar nam je nekoč dala celotna skupnost. To pa je v določenih trenutkih lahko tudi veliko breme za odnos," pojasnjuje psihoterapevtka Petra Grobelnik. O sodobnih partnerskih odnosih, ohranjanju dobrega in trajnega odnosa ter pomenu komunikacije med partnerjema bomo govorili v nadaljevanju.
Partnerski odnos zagotovo spremeni stvari v našem življenju, zato je pomembno, kakšen odnos imamo. Se kdaj sprašujete, kako izgleda zdravi partnerski odnos? Kot pravijo strokovnjaki, je treba v uspešen in zdrav odnos ves čas vlagati. To je tak odnos, v katerem se oba partnerja počutita spoštovana, podprta in cenjena. "Odnos je zdrav, ko se oba partnerja počutita svobodna, da izrazita svoje želje in potrebe, hkrati pa spoštujeta meje in avtonomijo drug drugega. Komunikacija je odprta in iskrena, oba partnerja sodelujeta pri reševanju težav in sprejemanju odločitev," pojasni psihoterapevtka Petra Grobelnik in doda, da je zaupanje ključna komponenta, prav tako pa tudi sposobnost sklepanja kompromisov, ki so temelj vsake zveze. "Pomembno je vedeti, da so morda potrebne nekatere prilagoditve za uspešen odnos, vendar te ne smejo ogroziti tvojih temeljnih vrednot ali občutka samega sebe," izpostavi sogovornica. Zdravi kompromisi koristijo obema partnerjema, krepijo pristnost in drug drugega zbližujejo.
Nasprotje so nezdravi kompromisi, pri katerih sčasoma začnemo izgubljati sebe. Ob tem psihoterapevtka poudari, da je postavljanje meja v odnosu lahko velik izziv, vendar je pomembna komponenta za ohranjanje individualnosti in preprečevanju zamer. Koristno je, če partnerju dovolj zaupamo, da z njim/njo odkrito komuniciramo o svojih potrebah in vrednotah. "Za pridobitev samozavesti v odnosih je lahko koristno, če že sam vadiš skrb zase in daješ prednost svojim potrebam in ciljem," še izpostavi sogovornica in doda, da je ključno tudi medsebojno samospoštovanje, kar pomeni, da cenita avtonomijo, potrebe in meje drug drugega.
Ženske smo z Venere, moški pa z Marsa
V partnerskem odnosu lahko velikokrat pride do razlik v pričakovanjih glede partnerskega odnosa med moškim in žensko. "Do njih prihaja predvsem zaradi družbenih in kulturnih vplivov. Na primer, moški pogosto občutijo velik pritisk, da morajo finančno poskrbeti za družino, medtem ko ženske pogosto čutijo pritisk, da morajo skrbeti za celoten sistem družine, skrbeti za dom in poskrbeti za vse člane družine, torej njihove fizične in čustvene potrebe," pojasni Petra. Tudi med starejšo in mlajšo generacijo so razvidne razlike, predvsem na področju enakopravnosti med partnerjema v odnosu in spolnimi vlogami, ki, kot pojasni Petra, niso več tako izrazito kulturno zaznamovane, kar pripelje do večje potrebe po dogovarjanju v partnerskem odnosu. V mlajših generacijah lahko opazimo, da se to vedno bolj spreminja in je prisotna večji odstotek enakovrednih odnosov, še posebej to velja za urbana okolja. Vendar ta pričakovanja niso univerzalna in se lahko razlikujejo glede na individualne vrednote in prepričanja.
Individualne razlike in osebnosti igrajo pomembno vlogo pri oblikovanju pričakovanj.
Sodobna pričakovanja v povezavi s posameznikovo izpolnitvijo in samouresničevanjem pa lahko vodijo do višjih stopenj ločitev, saj se ljudje morda počutijo manj nagnjeni k temu, da ostanejo v nezadovoljivih odnosih. "Prav tako lahko pogosteje opazimo pomanjkanje čustvene inteligence in komunikacijskih spretnosti, kar tudi zagotovo prispeva k temu, da so razveze pogostejše. Velik faktor je tudi podaljšanje življenjske dobe, saj se nikoli do sedaj nismo vezali za tako dolgo obdobje," pojasni psihoterapevtka. Nekatere osebne spremembe namreč ne zdržijo poteka časa in se tako partnerja raje odločita poiskati novega sopotnika.
Velikokrat prihaja tudi do konfliktov, a so ti lahko tudi konstruktivni in vodijo k boljšemu razumevanju, bližini, spoštovanju in h globlji čustveni intimi."Za konstruktivno reševanje konfliktov v partnerskem odnosu je pomembna odprta komunikacija in aktivno poslušanje. Vsak partner bi si moral prizadevati razumeti perspektivo in občutke drugega ter skupaj najti rešitev, ki ustreza potrebam obeh," izpostavi psihoterapevtka. Prav tako je lahko koristno določiti osnovna pravila za komunikacijo med konfliktom, na primer odmore, da se ohladimo, če čustva postanejo preveč intenzivna. Eksperimentiramo lahko tudi z bolj odprtim načinom pristopa, ki ga lahko dosežemo z vprašanji, kot so: kako lahko drug drugega podpirava v tej razmejitvi, kako pomembna je ta tema za najin odnos, katere skupne točke lahko najdeva v tej temi in v katerih delih sva pripravljena biti fleksibilna?
Kako pa v čustvenih situacijah sploh identificirati svoja čustva? Razvijamo lahko sposobnosti prepoznave svojih čustev preko samorefleksije, čuječnosti in terapije. "Predvsem si moramo sprva dovoliti čutiti svoje občutke, namesto da jih ustekleničimo ali zanikamo. Šele nato jih lahko sploh prepoznamo," razloži Petra. Lažje prepoznamo svoja čustva s tem, ko smo pozorni na fizične občutke v telesu in prav psihoterapevt nam lahko tukaj nudi še dodatno podporo, saj je pogosto ta proces kot "učenje novega jezika".
Zakaj so platforme, kot je Tinder, tako uspešne?
"V svoji psihoterapevtski praksi opažam, da se ne znamo več (predvsem pri mlajših generacijah) med sabo povezovati, navezovati stike in pristopiti do druge, nove osebe, biti radovedni do spoznavanja drugih oseb in navezati nek, tudi če zelo kratek, stik z neznano osebo, na primer na način, da pohvalimo njihova oblačila," izpostavi Petra. Online zmenkarije in platforme, kot so Tinder, Bumble in Hinge ponujajo to dostopnost in spoznavanje novih ljudi na preprost način in tudi s tem, da nam ni potrebno stopiti preveč izven svoje cone udobja - svojega bodočega partnerja lahko iščemo kar iz udobja svojega doma. Lahko se povežemo s posamezniki, ki bi jih sicer morda težko srečali drugače. Pri tem pa psihoterapevtka Petra Grobelnik izpostavi, da kljub temu na online platformah zmanjkajo določeni deli, ki so možni le ob srečanju v živo, in sicer da lahko začutiš osebo, začutiš njeno energijo in vidiš ali z osebo sploh navežeš nek stik ali ne. Lažno predstavljanje in prikrivanje svoje resnične identitete je še vedno kar velik problem in lahko pogosto vodi do razočaranja ali celo nevarnih situacij. "Na dolgi rok se lahko online zmenkarije izkažejo za neuspešne, če uporabniki ne najdejo trajnih in zadovoljivih odnosov. Poleg tega se lahko uporabniki hitro počutijo izčrpane od procesa iskanja partnerja," še pojasni sogovornica.
Zaupanje in komunikacija
Zaupanje je bistveno za razvoj zdravih, varnih in zadovoljujočih odnosov, kar se z dozorevanjem partnerskega odnosa vedno bolj izraža. Zaupanje v partnerja je torej ena izmed najpomembnejših in najbolj cenjenih kvalitet romantičnega odnosa. Vsak posameznik pa pride v odnos s svojo preteklostjo, ki pogosto vključuje tudi situacije, ko je bilo njegovo zaupanje izdano, zaradi česar ima sedaj težave z zaupanjem. O varanju vedno govorimo v kontekstu prelomljenega zaupanja. Ljudje lahko varajo iz različnih razlogov, vključno z željo po novosti, iskanjem vznemirjenja, potrebo po potrditvi, željo, da bi se počutili žive ali kot način izražanja delov sebe, za katere menijo, da so neizpolnjeni v svojem partnerskem odnosu. "Vendar ima lahko varanje resne posledice, vključno z izgubo zaupanja, čustveno bolečino in stisko za osebo, ki je bila prevarana. Pogosto se lahko potencirajo naša notranja prepričanja kot na primer nisem dovolj vreden ljubezni, nisem dovolj dober …" izpostavi sogovornica.
Biti slišan in slišati sta pogosta razloga za težave, ki nastopajo v partnerskem odnosu. Vzroke za prepire, morda celo razpad zveze, pari iščejo drugod, a pogosto je za slednje kriva neustrezna komunikacija. Uspešna komunikacija ni le preprost pogovor med dvema, ampak predstavlja tako jasno sporočanje na eni strani kot razumevanje na drugi. "Na zaupanju in komunikaciji lahko gradimo predvsem s pozitivnimi interakcijami in skupnimi izkušnjami," pove Petra. V kolikor si želimo delati na tem, je dobro dati prednost preživljanju kakovostnega skupnega časa, ukvarjanju z dejavnostmi, v katerih oba uživata, ter vadbi aktivnega poslušanja in empatije pri medsebojni komunikaciji. Sogovornica priporoča tudi, da drug drugemu redno izražamo spoštovanje in hvaležnost, ter da si prizadevamo odpraviti konflikte, ko se pojavijo.
Kako poglobiti partnerski odnos?
Kot trdi Petra, obstaja kar nekaj dobrih nasvetov za poglobitev partnerskega odnosa, vendar ravno izvedba, akcija, da se kot par odločimo, da nekatere stvari preizkusimo, je tisto, kar je po navadi najtežje. V tem primeru nam lahko pomaga, da imamo neko vodenje, usmerjanje, ki nas tudi hkrati motivira. "Moj nasvet za poglobitev odnosa bi bil začeti z določenim dogodkom ali delavnico za pare, preko katere lahko s pravilnim usmerjanjem takoj dobimo okus poglobitve odnosa," svetuje psihoterapevtka. Pari preko tega doživijo čisto novo izkušnjo globlje povezave, boljše intimnosti in boljšega komuniciranja.
Dodatni nasveti za poglobitev partnerskega odnosa:
dajta prednost kakovostnemu skupnemu druženju: vzemita si čas za običajne zmenke ali skupne dejavnosti, v katerih oba uživata
komunicirajta odkrito: vadita aktivno poslušanje
vadita samozavedanje: prepoznajta lastne sprožilce in čustvene reakcije ter delajta na osebni rasti
skupaj raziščita nove izkušnje
poskusita s partnersko terapijo
"Sama sem mnenja, da so partnerske terapije pri nas še vedno kar velik tabu, saj naj bi se to interpretiralo v sporočilo, da je s parom v tem primeru nekaj zelo narobe. Kljub temu pa je želja po partnerski terapiji v Sloveniji zelo velika in je ogromno parov vključenih v proces terapije," zaključi psihoterapevtka in doda, da lahko učinkovitost partnerske terapije vidimo predvsem pri izboljšanju komunikacije, čustvene inteligence in zadovoljstva v odnosu.
S. S.