2. DEL: Pet moških o penisih in moškosti

Pa nadaljujmo z drugim delom odiseje o penisih. Peniseje, recimo. Tokrat gremo malo globje ... Mislim, čustveno. Če te besedni vetrovi odnesejo v še neraziskane kraje in porodijo nove komentarje ter vprašanja, nam jih kar pošlji. Ne grizemo.

Preden nadaljujemo, še enkrat poudarjam, da so imena, ki sem jih pripisala tem čudovitim lastnikom penisov, izmišljena.

Udobno se namesti, sprosti se in uživaj. Prvi del pa lahko prebereš tukaj.

...

Vir: Pexels

Šestič, kultura povezovanja penisa z moškostjo – realnost ...

Nejc meni, da velikost penisa nima bistvenega vpliva na spolno življenje moškega. Pravi pa, da mnenje, ki ga ima moški o svojem penisu, bistveno bolj vpliva na njegovo samozavest in spolno življenje kot dejanska velikost. »O tej temi sem imel verjetno samo en resen pogovor. En moj prijatelj je bil zelo nesamozavesten glede majhnosti svojega penisa. To je nanj vplivalo do te mere, da si ni upal pristopiti do deklet. Zaradi tega še ni imel spolnega odnosa. Drugače je zelo samozavesten in družaben človek, ko pride do spolnosti, pa ima to prepreko. Dvomim, da je bil kdaj deležen zbadanja, ker ne kažeš intimnih predelov ravno vsem. Verjetno si je pač ustvaril mnenje, da ima on majhen penis in da naj bi to bilo nekaj slabega.« Nejc meni, da si je njegov prijatelj to sliko morda ustvaril s pomočjo pornografskih filmov ali s pomočjo medijev, ki so polni zapisov o takšni in drugačni povprečni dolžini penisa.

Tilen pravi, da pravzaprav ne ve, ali je velikost penisa pomembna za uspešnost spolnega odnosa. Sam ima namreč samo en penis, tako da težko opravi primerjavo ... Vseeno ugiba, da je velikost verjetno pomembna do neke mere. Na lestvici od ena do deset pomembnost velikosti penisa za dober seks ocenjuje s sedem. Meni pa, da se ženske ne ukvarjamo pretirano s tem. »Mislim, da imamo bolj mi moški problem s tem,« je povedal.

Kultura povezovanja moškosti z velikostjo penisa se Tomažu v današnjem času načeloma več ne zdi tako problematična. »Nekoč je mogoče edino merilo, ki so ga moški imeli za to, kako dobro zadovoljijo žensko, bila dolžina. V sodobnem času pa je veliko žensk spregovorilo o tem, kaj jim je všeč,« pove. Zdi se mu, da je za moškega bolj pomembno, kaj ženske govorijo o njem, kot sama dolžina njegovega penisa. »Jaz imam lahko tudi pet centimetrov daljšega od nekoga, ampak če je žensko on bolj zadovoljil kot jaz, ki imam daljšega, bo on dobil dosti več pohval in posledično bi njegov ego lahko zrastel dosti bolj kot moj,« razlaga.

Andreju se zdi kultura povezovanja moškosti z velikostjo penisa absolutno napačna. Meni, da ne odslikava resničnosti. Po njegovih izkušnjah je vse odvisno od tega, kaj posamezna ženska išče. Vseeno predvideva, da večjega, kot ga ima njen partner, bolj bo uživala. Oziroma verjame, da je vsaj deloma najbrž tako. »Če pa primarno išče povezavo med seboj in partnerjem, to ni kaj dosti povezano z moškostjo ali z velikostjo penisa,« doda.

Matevž, podobno kot Tomaž, ne bi rekel, da je kultura povezovanja moškosti z velikostjo penisa problematična. »Vsaj v mojih krogih je ravno tisti ekstra mačo tako ekstra mačo zaradi tega, ker mora kompenzirati za svoj majhen penis,« pove. Bi pa rekel, da je velikost zelo povezana s samozavestjo. »Imam enega kolega, ki mi je zaupal težave, ki jih ima zaradi nadpovprečno velikega penisa. Je objektivno privlačen tip, vendar je vseeno nesamozavesten glede svojega izgleda. Zelo simpatičen je, ko pride do punc pa je blazno sramežljiv,« razlaga. Je pa Matevž tudi od žensk že večkrat slišal, da so se posmehovale temu, da je nekdo imel majhen penis. »Nekako v smislu: 'Super je bil, je imel pa majhnega ...' Gre za negativno oznako,« orisuje. Težko si predstavlja od kod je prišla stereotipna povezava med velikostjo penisa in dobrim spolnim odnosom, njegov prvi pomislek pa ga vodi do pornografskih filmov.

Sedmič, moški pogledi o ženskih pogledih na seks in na povezane neugledne teme ...

Matevžu se kljub povedanemu zdi, da bolj kot je ženska samozavestna glede sebe in več kot dejansko ve o spolnosti, bolj ugotavlja, da niti ni tako pomembno, kako velik je penis. »Jaz bi rekel, da večini žensk ni popolnoma vseeno, kako velik je. Gre za del spolnosti, ki ni zanemarljiv, ni pa tudi tako zelo pomemben. Je pa to moje mnenje, nisem ženska, ne morem zares vedeti. Če ti ženska reče, da imaš velikega, je to nek pozitiven kompliment. Ne predstavljam si, da bi ti ženska dala kompliment v smislu 'joj kako majhnega imaš',« pove. Verjame pa, da obstaja neka zgornja in spodnja meja za vsako žensko.

Nejcu se zdi normalno, da se s spolnim partnerjem pogovarjaš o izgledu telesa. Tudi on je že bil deležen kakšnega komentarja. Meni, da tudi pri seksu ni dovolj, da zadovoljiš samo sebe, ampak je prav, da sta zadovoljena oba partnerja. »Že iz tega vidika se mi zdi pogovor s partnerjem glede seksa pomemben, da lahko oba uživata. O tem se pogovarjaš, ko z nekom večkrat kontinuirano seksaš. Občutek imam, da se tudi partnerji med seboj včasih premalo pogovarjajo o tem. Zanimivo se mi zdi, da nisem imel niti enega spolnega partnerja, ki se ne bi razlikoval od drugega,« meni.

Tilen se o optimalni velikosti penisa s svojimi partnerkami še ni pogovarjal, se je pa že pogovarjal o tem, kaj je komu pomembno pri spolnem odnosu. Poudarja sodelovanje in odprtost med partnerjema.

Tomaž je že od veliko žensk slišal, da jim velikost ne pomeni nič oziroma zelo malo in da »jim je v številnih primerih celo boljše, da je krajši, kot daljši«. Glede na to je, po njegovih opažanjih, ta kriterij izgubil nek velik pomen v svetu. Sicer pa zanj dober seks ni povezan zgolj z mesnimi užitki, ampak tudi z občutki, ki so zraven. »Ključno je, da je obema udobno in da oba počneva stvari, ki so drugemu prijetne,« pove. Meni, da je do tega najlažje priti s pogovorom in ugotovil je, da je seks s tistimi, s katerimi se pogovarjaš, za oba vpletena dosti boljši. »Zelo pomembno mi je tudi, da obema na koncu pride. Vem, da veliko žensk vzburja to, da njenemu partnerju pride, ampak mislim, da je moški ego skoraj bolj kot z velikostjo povezan s tem, ali ženski pride ali ne,« je povedal. Po njegovem mnenju je recept za ženski orgazem zahtevnejši kot recept za moški orgazem. »Kolikor je žensk, toliko je načinov in točk, ki so jim všeč,« pojasni.

Andrej pa je podal modrosti iz slabe izkušnje pri spolnem odnosu. »V bistvu je bila celotna situacija čudna. Nisem prepričan, ali je ona takrat še bila v razmerju ali ne. Seks je bil za oba res slab. Ona je krivila samo mene in ne vem, ali sem samo jaz kriv, ker imam mogoče premajhen penis, ali je še kaj podzavestnega pokvarilo situacijo. Mogoče je ona še razmišljala o fantu ali kaj podobnega. Slabo izkušnjo sem imel samo z njo, z nobeno drugo, ampak je pustila precejšnje posledice na moji samozavesti. O takšnih komentarjih neprestano razmišljaš po spolnem odnosu in padeš v neko spiralo, v katero vedno bolj toneš,« pojasni. Drugače se z žensko še ni pogovarjal o tem, kaj bi obema bilo najbolj všeč, saj še ni imel resne zveze. »Spomnim se pa, da mi je ena rekla, da ji je bilo zelo všeč, kako sem se trudil. Takrat sva bila sicer oba res preveč pijana in ni bilo nič ... Ampak všeč ji je bil moj trud in moja pozornost. Kar je potem tudi meni bilo super,« pove. Dala mu je vedeti, da je uživala in povedala mu je, da ji je bilo všeč, kako zelo se ji je posvetil.

Vir: Pexels

Osmič, v šoli smo se pogovarjali o penisih in ...

Kolikor se Nejc spomni, so v osnovni šoli imeli eno predavanje o spolnosti, nato pa še eno v srednji šoli. Meni, da je imel dovolj informacij, da je lahko varno vstopil v spolnost. »Po mojem ga imajo mladi danes dovolj, sploh z internetom, vsaj takšno izkušnjo imam jaz,« razloži.

Andrej pa meni, da ni dobil dovolj informacij glede spolnosti v osnovni in srednji šoli. »V bistvu se sploh ne spomnim, koliko smo se o tem pogovarjali v osnovni šoli. Spomnim pa se, da smo v srednji šoli enkrat imeli eno predavanje. To je bilo to. Pokažejo ti malo, kaj je kondom in razložijo ženski cikel, povedo kakšne stvari o puberteti, to je pa vse,« razloži. Manjka mu predvsem normalizacija spolnosti. Moti ga, da je še vedno tabu. »Ne moreš se kar z vsakim pogovarjati o tem. Ljudem postane neprijetno. Zdi se mi, da je to nekaj vsakdanjega in vsak bo slej kot prej dal to čez. Na splošno se premalo govori o tem,« pojasni. Manjkal mu je predvsem družboslovni vidik.

Tilen je podal praktično enako mnenje kot Andrej.

Tudi Matevž se ne spomni, da bi se kaj dosti pogovarjali o tem v osnovni in v srednji šoli. »Edino, kar se spomnim, je bil pogovor pri etiki s profesorjem. Imeli smo prosto debato, ki sicer ni bila osredotočena zgolj na spolnost, in pisali smo anonimne listke. Zraven tega pa nimam v spominu, da bi se pogovarjal s komerkoli, razen s starši, o spolnosti. Dosti sem se naučil preko interneta in preko lastnih izkušenj,« pove. Vendar on ni čutil manjka izobrazbe o tej temi. »Pri nas doma seks namreč ni tabu in je vse skupaj lažje. Vem, da ima veliko ljudi probleme s tem, na primer svojega izbranca ali izbranke si ne upajo pripeljati domov. Strah jih je, kako bodo reagirali starši. Sicer ne bi rekel, da so me starši vedno podpirali v spolnih odnosih, ampak spolnost pri nas doma ni bila nek bav bav. Ko je prišlo do kakšne debate o seksu ali ko je bil seks del pogovora, mu nikoli nismo pripeli negativne konotacije. Vedno je bil prikazan pozitivno kot del življenja. Pri veliko ljudeh pa vidim, da so zaprti glede seksa,« je povedal. Meni, da so za to delno odgovorni tudi starši, ne samo izobraževalni sistem. »Mislim, da si do česarkoli, kar ti predstavi nekdo v sklopu šolskega sistema, nekoliko ciničen. Če pa pride to od osebe, ki jo poznaš in ji zaupaš, se mi zdi, da dobiš bolj celostno sliko o temi. Po drugi strani pa verjamem, da bi sam težko dobil zanesljive podatke, če bi to pri nas doma bil tabu. Zdi se mi logično, da bi se vsak najprej obrnil na internet, ker nudi neko anonimnost. Vendar je internet poln čudnih in prepletenih informacij. Tako bi bilo korektno, če bi za neko obširnejše objektivno znanje poskrbel šolski sistem,« razloži.

Tomaž meni, da se v osnovni in srednji šoli zelo poudarja zaščito. »Vem, da smo v osnovni šoli enkrat celo natikali kondom na banano ali na prst ali kamorkoli že,« se spominja. Ampak problematično se mu zdi, da so dvakrat poslušali skoraj enako predavanje – prvič v osnovni, drugič pa v srednji šoli. »Medtem pa sem na primer za obročke slišal komaj kakšno leto nazaj. Od nekaterih žensk pa sem slišal, da so jim ginekologinje rekle, da obstajajo še druge oblike kontracepcije, ki so mogoče boljše od tabletk. Jaz prisegam na kondom, ampak vseeno,« pove. Meni tudi, da bi bilo smiselno prejeti te informacije v prvem letniku srednje šole. »Ker v osnovni, bodimo iskreni, jemljejo res redki te informacije resno. Takrat smo bili vsi še precej otročji. Verjetno bi bilo dobro še zraven tega promovirati neke kanale, na katere bi se lahko obrnil za odgovore na dodatna vprašanja, če si kdo ne bi upal vprašati vsega pred celim razredom,« predlaga.

Devetič, ključna sestavina dobrega seksa zame je ...

»Del seksa, v katerem jaz najbolj uživam, je predigra. V njej je prisotno neko pričakovanje, kopiči se neka energija,« pove Nejc. Po njegovem mnenju je za dober seks ključno tudi to, da sta zadovoljena oba partnerja. »Je pa odgovornost obeh, da iskreno povesta, kaj jima paše in kadar nista zadovoljena. To, da ženska hlini orgazem, da zadovolji moški ego ... Tu jaz krivde ne bi pripisal moškemu, ampak ženski, ker ni bila iskrena. To, da partnerju prej pride, ni njegova krivda, se zgodi, ampak je po mojem mnenju še vedno dolžan zadovoljiti žensko,« skleni.

Po Tilnovem mnenju je glavna sestavina dobrega seksa ravno to, da oba partnerja sodelujeta. »Pomembno je, da je obema v redu, ker tako posledično nekako čutita drug drugega. Da ni samo tisto ... Greš tja, dve minutki in zatem je konec. To je samo kratko zadovoljstvo. Dolgoročno to ni to,« pojasni.

Matevž ima pri tem zelo podobno mnenje kot Tilen.

Andrej se spominja spolnih odnosov s prav določeno partnerico. »Zakaj sem z njo imel tako dober spolni odnos pravzaprav ne znam povedati. Telesno in vizualno se mi ni zdela nič posebnega, seks pa je bil za oba res fenomenalen. Ampak ne znam pokazati s prstom, kaj je bil razlog za to,« pove.

Po Tomaževem mnenju pa je glavna sestavina za dober seks to, da se oba partnerja spoštujeta. »Ker v končni fazi takrat, ko bosta ležala gola eden zraven drugega, ne ostane nič drugega kot spoštovanje, ki ga imata drug do drugega. Ko pride do nekega spoštovanja, ko partnerju zaupaš, takrat najbolj uživaš. Partnerju moraš toliko zaupati, da bo vse, kot sta se dogovorila. Obema mora biti udobno, da se lahko res maksimalno sprostita,« zaključi.